Как действует метод «ограниченного выбора»?

Руководство по применению «ограниченного выбора»

1. Ограничьте число вариантов предоставляемого вами выбора. Когда вы предоставляете ребенку возможность выбора действий, их количество должно быть ограничено двумя или тремя, и в их числе обязательно должен быть желаемый коррекционный шаг. Например, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок запускал «летающую тарелку» в доме, можно сказать: «Ты можешь бросать тарелку на переднем дворе или на заднем, но если ты будешь делать это в доме, мне придется ее забрать. Что бы ты предпочел?»

Если ребенок попытается включить в число вариантов выбора и другие - неприемлемые - то вы должны ответить: «Ты можешь выбирать только из этих вариантов и ни из каких других. Как ты поступишь?» Упрямые дети часто пытаются превратить ограниченный выбор в одну из своих любимых игр под названием «давай заключим сделку».

2. Помните: варианты выбора - это ваши границы.

Устанавливайте их твердо, не оставляя пространства для маневра, иначе можете спровоцировать испытание на прочность. Например, если вы не хотите, чтобы ваш ребенок ел капающее эскимо где-либо в доме, кроме как за кухонным столом, вы должны сказать: «Можешь есть эскимо за кухонным столом или на улице, но если будешь есть его еще где-то в доме, мне придется его забрать». Варианты выбора, представляющие собой гибкие границы, подрывают эффективность этого метода.

3. Сделайте своего ребенка ответственным за принятое им решение. После предоставления ограниченного выбора спросите ребенка: «Что бы ты предпочел сделать?» Этот вопрос перекладывает груз ответственности с ваших плеч на плечи ребенка.

4. Когда ваш ребенок заявляет о своем намерении послушаться, но не делает этого, переходите к заранее оговоренным последствиям. Например, можете сказать: «Можешь кататься на самокате по тротуару или по подъездной дорожке, но только не по проезжей части. Если будешь кататься по проезжей части, мне придется забрать его до конца дня». Эти варианты выбора четко ограничены. Если ваш ребенок решит проверить ваше правило или бросить ему вызов, катаясь по проезжей части улицы, идите до конца и заберите самокат, как и предупреждали.

Пример, как действует «ограниченный выбор»

Не говоря больше ни слова, отец подходит и выключает компьютер.

- Я поставлю таймер на десять минут, - говорит он. - Если работа не будет сделана до того, как отзвенит звонок, ты проведешь следующие десять минут в своей комнате, готовясь вернуться и закончить ее. Это понятно?

Черт! - ворчит Кими себе под нос. Она не видит из ситуации никакого выхода. Неохотно направляется в кухню убирать за собой.

Таймер также оказался полезным и тогда, когда шестилетний Колин решил устроить обычную канитель с утренним одеванием. Он ожидал, что мама примется за привычные предупреждения, увещевания, уговоры, упрашивания и подкуп, но она преподнесла ему сюрприз в виде объявления: «Через двадцать минут мы уходим в школу, независимо от того, готов ты или нет. Я заведу таймер».

А что случилось со всеми мольбами, понуканиями и особыми призами - в случае, если я потороплюсь? - недоумевает Колин. - Не может быть, чтобы она говорила серьезно!

Когда звонок умолкает, на Колине надеты: один носок, белье и футболка.

- Пора, - ровным голосом говорит мать. Собирает оставшуюся одежду и школьные принадлежности, кладет их в большой пакет и подталкивает Колина к двери. Он рысью несется к машине, надеясь, что никто из друзей не видит его, и торопливо одевается на заднем сиденье. Вероятно, в следующий раз, когда мать заведет таймер, чтобы помочь ему выйти из дому вовремя, Колин отнесется к ее словам серьезнее!

Ворчание, бормотание под нос, закатывание глаз, хлопанье дверью, раздраженные или исполненные отвращения взгляды - это соблазнительная наживка, перед которой большинство взрослых не может устоять. Если вы клюнете и станете реагировать на уровне ребенка - добро пожаловать обратно на «танцпол»! И чему же вы его научили? Неуважению? Так этому он уже научился! Когда ребенок пытается заарканить вас неуважительным отношением, напоминайте себе о маме Энтони из примера, который я приведу далее. Игнорируйте отношение, а не проступок.

Энтони, которому двенадцать лет, знает, что ему не полагается играть в компьютерные игры до того, как он закончит делать домашнее задание, но его мама находится в другой комнате, так что он решает все-таки поиграть. Мама слышит звуки игры и вмешивается.

- Энтони, выключи, пожалуйста, компьютер и закончи домашнюю работу, - говорит она спокойным тоном. - Если ты этого не сделаешь, останешься без игр до конца вечера.

Энтони одаривает мать взглядом, полным неприязни, закатывает глаза, бурчит что-то себе под нос и громко Фыркает.

Это несправедливо! - жалуется он. - Мама Эвана Разрешает ему играть в компьютерные игры до домашней Работы. Не понимаю, почему я должен следовать твоему дУрацкому правилу!

Мама Энтони не отступает и ждет. Я - взрослая. Он - ребенок, - напоминает она себе. - Я не стану «покупаться» на его дурное отношение.

Когда Энтони видит, что она не собирается ни двигаться с места, ни «танцевать», он, пусть и неохотно, делает правильный выбор - слушается. Выключает компьютер и принимается за домашнее задание. - Спасибо, Энтони, - говорит мать. Энтони изо всех сил старался достать мать своим неуважительным отношением, но она не клюнула на наживку. Вместо этого она стояла на своем, оставалась сдержанной и сосредоточенной на том, чего хотела добиться - на его послушании.

Если родители игнорируют неуважительное отношение со стороны ребенка, значит ли это, что такое отношение в порядке вещей? Нет, не значит. Оно не доставляет удовольствия и не радует нас. Но если вы вознаградите неуважение тем, что отреагируете на него - то, вероятнее всего, еще не раз с ним встретитесь. Избегайте ошибки подкрепления! Не клюйте!

В какой момент неуважительное отношение переходит грань и становится проступком, который не следует игнорировать? Это субъективное суждение, которое приходится выносить каждому родителю самостоятельно в конкретный момент. Могу предложить несколько подсказок, которые наведут вас на верный курс Бормотание, ворчание, закатывание глаз, раздраженные взгляды и даже высунутый язык - вот приманки, которые я обычно игнорирую. Ругательства, обзывание, оскорбления, обидные утверждения или крайне грубые жесты - это уже «за гранью». На них я реагирую, применяя тайм-аут.