Дети: правила выхода из конфликтных ситуаций
Хотим мы того или нет, но ругать и бесконечно что-то объяснять приходится всем детям. Я иногда говорю, что воспитание - это когда бесконечно повторяешь одни и те же истины, и дай Бог, чтобы дитятко к тридцати годам их усвоило. Мы порой говорим ребенку и раз, и два, и три, что этого нельзя делать, через некоторое время все повторяется сначала. Наша реакция соответственная - мы выходим из себя и позволяем дать волю гневу, но гнев не лучший советчик. Самое интересное, что почти все дети, начиная примерно с шестилетнего возраста, довольно точно прогнозируют, каким наказанием и какой родитель будет угрожать ему в гневе, поэтому они не особенно реагируют на гневные угрозы. Именно поэтому мы не устаем повторять, что добрые отношения невероятно важны, тогда, возможно, ребенок не захочет вас расстраивать. Когда ребенок уверен, как много он значит для вас, как вы его любите, что бы он ни сделал, он будет стараться доставить вам радость.
Я могу привести типичную сценку, которая разыгрывается почти в каждом доме. Ребенок от четырех до шести лет просит перед обедом что-нибудь сладкое, вы, конечно, отказываете. После этого он начинает ныть, реветь и демонстрировать весь имеющийся в его запасе репертуар. Постепенно вы выходите из себя и начинаете уже кричать. Он ревет сильнее, в ответ вы кричите, что никакого телевизора, а сладости вы не дадите и потом и т. д. Что из всего этого понимает ребенок? Только то, что мама тоже кричит и легко выходит из себя. Самое главное, что такими методами вы ничего не добьетесь, а ребенок будет сильнее злиться.
Никогда не бойтесь сказать: «Знаешь, я тогда был очень сердит, но теперь подумал и решил, что был не совсем прав, давай пересмотрим наказание». Вы не уроните свой авторитет, зато ребенок научится осознавать свои действия и не бояться признаться, что был не прав.
Самое главное, что наказание должно соответствовать вине. Представьте, что двое ваших деток примерно семи и двенадцати лет устроили спектакль за обеденным столом. Один ноет, что это он есть не хочет, другой вертится на стуле, как уж на сковородке. Наконец, отец не выдерживает и кричит: «Да сделай же что-нибудь, в конце концов!» Как будто это вы плохо себя ведете, а он ни при чем. Терпение ваше кончилось, и вы в ответ кричите: «Полгода гулять не пущу!» Вы думаете, дети почувствовали себя виноватыми? Ошибаетесь, я подозреваю, что они потихоньку ухмыляются. Они прекрасно понимают, что угрозу трудно выполнить и кто-нибудь из родителей сдастся. А теперь представьте на минутку, что вам удалось выполнить угрозу, какая жизнь вас ждет. Я не завидую. Попробуйте спокойно им сказать, что раз они не умеют вести себя за столом, то будут есть отдельно или супы и пюре из микроволновки. Вот это, уверяю вас, им не понравится.
Не забывайте, что тон, которым вы что-то запрещаете, должен быть не гневным или раздраженным, а спокойным и дружественным. Никто не любит гневных приказов, и ребенок не исключение. Он гораздо охотнее выполнит ваше пожелание, чем суровый приказ.
Никто не спорит, что нельзя все разрешать, надо просто всеми силами сохранять спокойствие. Когда ребенок увидит, что все его вопли остаются без внимания, желание настаивать на своем пропадает. Я очень хорошо понимаю, как бывает трудно сохранить спокойствие, особенно если вы пришли уставшая с работы, но что делать? Приходится прятать свое раздражение и усталость. У меня в свое время было незыблемое правило, когда я приходила с работы, то шла в кухню и просила всех полчаса меня не трогать. Я заваривала себе кофе и спокойно в тишине отдыхала после сумасшедшего дня, и только после этого я была готова к трудовым подвигам дома.
А теперь другая сценка, тоже очень всем знакомая. После обеда вы говорите сыну или дочери: «Дорогой, если ты хочешь поиграть в компьютер, то, пожалуйста, помой посуду». Драгоценное чадо, привыкшее к подобным заявлениям, спокойно разворачивается и идет играть. Вот в этой ситуации вы просто обязаны спокойно выключить компьютер и сказать: «Ты ведь не хочешь играть в компьютер, я тебя правильно поняла». И все, разговор следует прекратить, ничего не обсуждая. В этом случае ребенок поймет, что существуют вполне логичные последствия их действий, кроме того, привыкший к гневным перебранкам ребенок будет озадачен. Он будет счастлив, даже если мама начнет по привычке кричать, но молчание и спокойствие - это выше его понимания. Вы вполне можете еще раз повторить: «Ты сам создал эту ситуацию и никого винить в ней нельзя. Следующий раз хорошо подумай».
Иногда мне приходится достаточно эмоционально объяснять старшему сыну, что именно и почему он делает неправильно с моей точки зрения или точки зрения преподавателя в школе. Как только объяснение заканчивается, я перехожу на спокойный деловой тон и продолжаю обсуждение вопроса уже не на повышенных тонах. Александр сначала удивлялся: «Почему ты больше не шумишь?», на что мне приходилось объяснять, что сначала я выплеснула свое негодование, а теперь могу решать конкретную проблему без лишних эмоций и переживаний.